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首页 > 成长督导 > 十堰罗淼心理咨询:自以为是地付出 || 毁掉一段关系的最快方式
十堰罗淼心理咨询:自以为是地付出 || 毁掉一段关系的最快方式

来源:十堰罗淼心理服务中心| 本站原创    作者:本站    发布时间:2022/6/6 10:35:34

在台剧《荼靡》中,女主如薇为了爱情,选择了人生的PlanB。

 

放弃去上海高薪深造的机会,辞去工作照顾男友有彦患病的父亲;

 

重返职场后又发现未婚先孕,为了让男友的家人满意,她选择生下孩子。

 

她的生活只剩下家庭和爱情,将所有的期盼寄托在此。

 

庸碌的生活被尘土飞扬层层掩盖,婚后的如薇变成了彻头彻尾的黄脸婆,一次次的退让牺牲让两人的感情逐渐熄火,变成责任、得失、回报……

 

生活的一地鸡毛也让他们的感情有了隔阂,总是为一些生活琐事无休止的争吵。

 

 

图源:电视剧《荼靡》

 

有彦和朋友喝酒时苦笑说“她真的为我牺牲了很多”,朋友非常羡慕这样的牺牲,并称其为真爱,有彦反问道:“难道你们不觉得我很惨吗?”,说完红了眼眶。

 

终于,两人积攒的情绪在一个夜晚彻底爆发,如薇大吼:“为什么我为你牺牲了这么多,还是没办法得到我想要的幸福?”

 

今天,我们想来和你谈一谈:一段关系中,一方的牺牲和成全,为什么到头来会让另一方如此痛苦?

 

 

01
自以为是
的牺牲是一种绑架

 

“牺牲”并不是一个好词,它意味着理想中的另一种可能被抛弃,也意味着从未得到的人生将会在不幸的现实中更加美好,更加被期待、被渴望。

 

牺牲本身包含一种相对意义,为自己牺牲,是选择;而自以为是的为别人牺牲,更像一种变相的绑架。

 

在亲密关系中,为什么总有人选择“绑架式”牺牲?

 

在心理学中的 “代偿”,或许可以给出解释。

 

当个体因生理或心理上的缺陷致使自己不能达成某种目标时,便改以采取其他方式来弥补/代偿这些缺陷,以减轻其自卑感和不安全感,建立自尊。

 

 

图源:Pexels

 

心理学家阿德勒也认为,每个人天生都有一些自卑感,这种自卑感会使个体产生“理想”的需要,而为满足个人理想的需求,个体会借“补偿”方式来力求克服个人的缺陷,或将希望寄托于他人。

 

人的本质往往是惧怕损失的,我们失去了什么,一定会想方设法在其他方面获取高于原本损失的收益。

 

为他人做出牺牲时,会在潜意识中寄予一种要求获得补偿的心理。

 

这时的牺牲,往往就意味着一种亏欠,责任,道德枷锁。

 

回看如薇和有彦,这一点是非常清楚的。

 

而这种为求“代偿”做出的自以为是的牺牲,很可能是打着爱的旗号,来满足自己的需要而已。

 

 

02
是谁在选择“绑架式”牺牲?

 

选择“绑架式”牺牲的人,都以自我牺牲为前提,直戳对方的弱点和痛点,以达到让对方在心理上内疚,行动上屈服的目的。

 

容易“绑架式牺牲”的人,往往有以下三种特质。

 

1、无安全感的人

 

根据马斯洛需要层次理论,安全感是人类最基本的心理需求之一,是特别是对女性而言,是否能体验到安全感,直接影响到她的生活状态,尤其是恋爱和婚姻。

 

朋友A深知异地是爱情的最大杀手,所以当初哪怕与父母闹翻,也要辞掉老家稳定的工作,来北京投靠男友。

 

但这意味着她牺牲了家人和原本熟悉的一切,把所有希望都寄托在男友身上,包括她的安全感。

 

 

来源:pexels

 

有时候他只想听男友说一句“我爱你”给她一点安慰,可是工作忙碌的男友总是忽略她的需求。

 

最终,委屈的情绪越积越多,A终于忍不住跟男友大吵了一架:“我都是为了你才来北京,为什么不能多爱我一点!”

 

人缺乏安全感的本质就是害怕,害怕自己被抛弃,害怕自己有危险,害怕自己不值得被满足,而自己又无力承担,面对这个世界。

 

于是他们选择用牺牲和讨好来绑住另一方,实则是为自己的不自信开脱。

 

事实上,一味的妥协未必能够换来对方的安慰和迁就,反而对方也正因你的“绑架”备受煎熬。

 

2、失去自我的人

 

有个心理学名词叫“边界感”,指对界限的判定和重视程度。

 

失去自我的人,很容易丧失边界感。

 

在亲密关系中,没有边界感,简单来说,就是一种“共生”关系:

 

分不清什么是别人的事,什么是自己的事,事事代劳;喜怒哀乐、各种行为决定、乃至整个人生,都和别人紧紧绑在一起。

 

要知道,父母对自己孩子要求最多的时候,就是他们失去自我的时候。

 

当他们把自己的一切都投入在孩子身上,他们给予的不是爱,而是赌注,押进去的东西越多,回本的期望就越大,最后,父母和孩子都难堪重负。

 

 

图源:Pexels

 

父母的爱都是无私的,他们可以为了孩子放弃自己原有的工作和社交,一心扑在孩子身上。但是这种放弃,正是放弃自我的开始。

 

当失去自我的牺牲变成言语绑架和行动控制,爱也变成了害。

 

3、但求回报的人

 

付出必须有回报属于平等原则。

 

实际上,每个人都有追求公平的正常心理,因为每个人都不希望自己被别人区别对待。

 

这种平等原则,在现实生活中也是一种求利心理,即将利益放在第一位,权衡对方对自己可能带来的利益以及情感回馈,而决定自己愿意为对方付出多少。

 

但是,以求利心理选择“绑架式”牺牲的人,常常爱而不得。

 

 

图源:Pexels

 

就像《无问西东》里的刘淑芬,爱上许伯常之后,不求回报的挣钱供他上大学,看似爱的单纯,只是她图的,还是许伯常能娶她。

 

甚至在许伯常拒绝她之后,自己还要逼着许伯常娶自己,最后造就了两个人的遗憾。

 

在亲密关系中,但求回报的牺牲,一开始就给自己套上了一把利益的枷锁。

 

唯有正向的、对双方都有利的真心付出,才能有好的结果。

 

 

03
如何与“绑架式”牺牲的人相处

 

看过一句话,爱绝不是无原则的接受,也包括必要的冲突、果断的拒绝和严厉的批评。

 

因此,当身边出现“绑架式”牺牲的人时,我们应该努力扭转双方之间的关系,向良性发展。

 

1、与对方建立边界感

 

心理学家Gionta发现,在一段关系中,如果产生了不舒服和愤恨不满两种感受,那就说明别人打破了你的边界。

 

当你意识到对方的牺牲,并没有让你感动,反而不舒服时,就像《荼靡》中的汤有彦在面对如薇的牺牲感到“自己很惨”时,应该警惕到自己的边界受到了侵犯。

 

此时,有彦建立边界感的正确方法应该是,同如薇面对面表达,聊聊两个人之间的问题,而不是被动攻击,找另一个女人作为倾诉的”树洞“,反而激化了矛盾,让如薇发泄“我还不都是为了你”。

 

在双方沟通提出“异议”时,可以巧用PDM技巧,即给“异议”去标签,比起说:“你错了”,“我有不同的见解”,可以这么说:“我先来倾听你的需要,想法和观察,稍后再来和你分享我的”。

 

这样就可以最大程度上,停止争执和无效沟通。

 

2、合理拒绝,及时止损

 

经济学中有个词叫做沉没成本,指对一件事情付出的越多,抽身出来成本也就越高,甚至达到一定程度之后,已经无法抽身,而这个时候,便已将自己置于了万劫不复的境地。

 

这就是“绑架式”牺牲者所面临的巨大成本。

 

而作为“被绑架者”,当对方因缺乏安全感或在付出过程中逐渐失去自我时,应当合理拒绝对方的付出,敢于说“不”,以及时制止双方关系的损失。

 

3、面对“绑架”,不卑不亢

 

当对方正在对自己进行“道德绑架”时,当下既不要因为内疚而妥协,也不要因为反感而抵抗。

 

在心理学中有个定律叫“淬火效应”。

 

即当双方发生矛盾时,先不要急着弄清楚谁对谁错,这只会让矛盾激化,加剧冲突。

 

 

图源:Pexels

 

正确的做法是,双方先冷静一段时间,处理好彼此的情绪,理清问题根本,再进行有效沟通。

 

有很多关系的恶化,往往发生在双方情绪最高涨时。

 

因此,面对“绑架”,暂时的冷处理不失为一种缓和矛盾的方法。

 

真正的爱能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩展,而非纯粹的自我牺牲。

 

希望我们在任何关系中,都不要轻易谈“牺牲”,也切莫以爱的名义“绑架”。

 

一段好的亲密关系,一定是互相滋养,相互维持爱的平衡。

 

 

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