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十堰罗淼心理咨询:安慰不对,伤害加倍

来源:十堰罗淼心理服务中心| 十堰罗淼心理咨询丨十堰心理咨询丨十堰罗淼青少年心理咨询丨十堰情感婚姻咨询丨十堰家庭关系咨询    作者:本站    发布时间:2022/7/3 9:29:05

 

同学说他跟相恋7年的女朋友分手了,想找你喝喝酒;

 

小妹说她最近失业了,让你给出出主意;同事的妈妈得了抑郁症,总是忧心忡忡的;朋友的父亲生病住院了,她在电话那头痛哭不止......
随着年龄的增长,总是有那样一个时刻,朋友或亲人有难,需要你的安慰和帮助。有时,也许一句贴心话或者一个拥抱,就能给对方极大的安慰;而有时,那些安慰的话语却会给对方带来更大的痛苦。
如何有效地安慰他人,这个貌似简单的行为还是需要一些技巧的。

 

 

安慰他人,光有热心还不够

 

 

在北京工作的小王家里条件不是很好,他平时省吃俭用,有时间还做兼职,为的就是能让身在农村的父母生活得好一些。然而,最近小王病倒了,需要住院动手术。
同事小张是个热心肠,也是小王的铁哥们儿,探病时他发现小王很沮丧,就安慰他说:“不就是得点儿病吗,没什么大不了的,做个手术肯定能治好!我知道你不富裕,但钱不是问题,我这儿有点钱,你先拿着,病好了再还我。”
谁知小王说什么也不要这钱,而且脸色越来越不好看。小张很纳闷:“我这么热心帮他,他怎么不领情呢?”
上面的案例中,小王的生活很困难,他不接受小张的帮助可能是怕自己今后还不起,也可能是不想被别人怜悯。小张所谓的“不是问题”的钱对小王来说很成问题,因此,他的话很可能伤到了小王的自尊心。
当朋友、亲人遇到困难,大多数人会满怀热情和爱心地想办法安慰、帮助他们。然而,要想有效地安慰他人,光有热心是不够的,只有真正了解了对方的感觉,知道了他痛苦的根源,我们的安慰、帮助才能对号入座。否则只能是自说自话,不但不能安慰对方,有时反而会伤害他人。

 



让对方哭出声来无尽夏

 

 

对许多人而言,看着亲朋痛苦、失落,是件煎熬的事情。人的趋吉避凶本能会让我们想快速解决它。
“别伤心了”、“想开点儿,这没什么大不了的”、“事情过去了就不要想了”……你是否常会这样安慰他人?这些话真的管用吗?
事实上,如果没有设身处地地了解对方的真实情感体验,仅一味地劝对方不要伤心难过,这些空话无异于隔靴搔痒,很难安抚对方受伤的心灵。
当人们感到痛苦想找人倾诉时,一般处于兴奋状态,他们常会滔滔不绝地说自己的伤心事,这时我们最好不要马上发表看法,不如当一个听众,让对方将心里的不快发泄出来。
很多时候,人们诉苦为的仅是让他人理解自己,让自己不再孤单地承受痛苦。这时,倾听本身就是一种很好的安慰方式。
在谈话过程中,如果对方强忍痛苦,我们最好让对方哭出声来。因为"哭可以疗伤,可以让人们放下面具,正视现实。
此外,对于亲人和同性(多指女性之间)而言,一些肢体语言如拥抱、拍拍对方肩膀等也能起到很好的安抚作用。

 



把决定权交给对方


因为一件小事,小林跟男朋友吵架了。
伤心的小林跟好朋友说了这件事,好朋友给他出主意:“你先别理他,等他先来承认错误。这样是为了让他重视你,我男朋友就是这样调教出来的!”小林的妈妈则劝小林说:“谈恋爱吵架很正常。你听妈妈的,好好跟他谈谈。男人自尊心重,大不了你低个头,给他个台阶下不就行了?”
小林听了朋友和母亲的劝慰后,只觉得更加心烦意乱……
据了解,当人们心中感到不快,首先想到的是找亲人或朋友倾诉。亲友间相互安慰的好处是相互比较了解,容易找到问题的根源。但有时,由于掺杂了亲情和友情的因素,人们在安慰亲友时,不一定能客观地看待对方所面临的问题,而是急于根据自己的感受为对方支招。这看似好事,但有时却会帮了倒忙。
我们在安慰他人的时候,最好不要轻易支招。
有时候,亲友会感叹:“我真是没辙了,你说我该怎么办吧!”
其实,大多数情况下,亲朋这么说只是表达一种心情,并不一定是要向你讨主意。我们可以笑而不语,表示理解他这种心情。当然,如果我们有类似的经历或者话题涉及到一些大的原则性问题,可以把我们的想法说出来,但也仅限于建议,不要替对方拿主意,还是应该把决定权交给对方。要知道,对你有用的做法对他人未必适用。

 



有效安慰他人的步骤

 

 

最后,我们一起来总结一下,如何才能有效地安慰别人。
1)倾听
说点什么和做点什么都不是一开始最需要做的。与其想要说点什么来安慰别人,不如学会积极倾听的技巧。
倾听,是被很多人忽略的一项技能。大家都争着做一个妙语如珠、出口成章的人,却很少有人,愿意静下心来听听别人心里的声音。
大多数情况下,每个人都拥有解决问题的能力,只是心里出现了一层迷雾。倾听,就是帮助他拨开这层迷雾的方式。
2)共情
充分地倾听之后,再表达共情。
很多人觉得,告诉对方自己比他更惨,是一个有效的安慰方法。可是,总是在别人倾诉的时候谈论自己,是一种自我中心的表现。
很多感受,都只是在当下才能成立的。只有让倾诉的人知道自己的感受是受到别人重视的,才能够创造出一种安全的谈话氛围,才能不受阻碍地表达。
倾听的人可以这样说:“我理解这种感觉。没事,你继续说。”“这的确很难,只有经历过的人才懂。”“可能我没经历过,但我能感觉到你现在真的很难受。”
这些话能让对方感受到你的理解,就能够有效地缓解内心的疼痛了。
3)建议
不要轻易地给建议,除非对方明确地提出了这个要求。
给建议,很容易就会给人一种压迫感,特别是对于一个陷在情绪问题中的人来说。
“你觉得我应该怎么做?”如果对方提出了这个问题,而你认为自己对此也有一些不错的建议,那么可以提供给他作为参考。
很多时候,你甚至都可以反问他,“你觉得呢?”

 


在这三个步骤当中,倾听是最重要的。可能和你倾诉之后,他的心里也已经找到了解决问题的方法了。第二步、第三步也就不需要了。
为什么“倾听”这么重要?
因为我们每个人都渴望被别人看见。在倾诉的过程中,能感受到自己的内心被别人看见了。而最好的安慰,就是知道世界上有个人在意自己的感受。
如果有人告诉你,自己心中很难过,那么他应该就是希望,你能够成为那个能够看见自己的人。

 

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